コミュニケーション

昔から人が苦手。人と仲良くなりたいと思ったことなかったな。一人でいるのが好きだった。団体行動なんてちょー憂鬱。でもずっと一人でいるのもヤバいだろうと思って、とにかく人とコミュニケーションをとるように努力するようになった。そのおかげで人と会話をすることは出来るようになったけれど人と関わるのはとてもストレス。人とふれあうのが楽しいなんておもったことない。ただ興味の対象が同じ人とは共鳴できた。いや共鳴しているというよりも自分の好奇心が刺激されるというかんじかも。オタク的。

基本、人のことはどうでもいいと思っているし勝手にすればいいとも思う。でも、会話をするときには相手に興味があるようにふるまう。それは結構なれてはいるものの、ストレスになる。人と会っておしゃべりしてストレスを発散するなんては？ってかんじ。人と会うと疲れる。たまにどうでもいいとおもっている本心が気を抜いたときに現れてきて人を傷つける。というか人を傷つけているんだろうなとおもう。人の気持ちがよくわからないし。子供の頃思いやりがないといわれてた記憶。優しい子だともいわれてたけどね。隠れスキゾイドだと思うわけ。

ばっとみ、にこにこしていて温厚そうで聞き上手だったりするのでいい人っぽいと誤解される。だから優しい子とおもわれたのか。仮面なんだけどね。悪い人間ではないけれど冷たい人間なんだろうな。

表面的に周りにあわせようと生きているのでとても辛い。バキャローいい加減なこというな、とかちげーよこのどあほ、とか思っていてもそういう態度はみせずそれでもちゃんとこちらの要望などを伝えようとするので、ものすごく言葉の選択に気を使って消耗する。いわれるままっていうのがいやなので、ちゃんと自分の要求を相手を怒らせないで伝えることに、ものすごくストレスをかんじる。自称、ディプロマット。人には、にこにこしながらグサッと刺す人といわれる。グサッとさすのは最後の手段だけどさ。でも仕事上のことだけね。プライベートではあまり複雑なコミュニケーションをしないのでそんな気苦労はない。友達と呼んでいる人はあまりいないし、いたとしても付き合いが浅い。

カウンセラーが私の行動をほめたり身につけているものをほめたりするのだが全然うれしくない。苦笑いでありがとうございますという返答をしている。きっとよかれと思って言ってくれているのだろう。でもそういうのに返答するのがうっとおしい、と同時に気遣をありがたいと思えない自分に罪悪感。はっきり言ってみようか。それはわたしの方に欠陥があるからうれしくないんです的なスタンスで、カウンセラーが悪いわけではないと。カウンセラーにも気疲れするって、何か間違ってないか？

朝、プール。体重が昨日の過食のため１キロ増。気を付けなければ。