cardamon1’s diary

鬱病でスキゾイドパーソナリティ障害、双極性障害IIの疑い。社会復帰をめざして。

再度ププロピオン

ブプロピオンが腰折れしたのでしばらくやめていたのだけれど、また服用をはじめて2週間たった。前は150mgだったけれども今度はその半分の75mgに減らしている。服用量を減らして腰折れを避けようという作戦。2週間ぐらいったったけれどゆるく効いている。毎日飲まないで体調の悪い日は飲むのを休むという(2〜3回取らなかった日がある。)こともしている。多分医者に相談するとダメだしされるとおもうので自己判断で服用を休んだりしている。

ブプロピオンは自分にはとてもよく効く薬なのでどうにか腰折れを避けるためにいろいろ作戦を考えている。でも効かなくなったらしばらく休んでまたとりはじめればまた効くみたいなので最悪またそうすれば良いのかなと思う。

薬が効いているとほんとに生きるのがラクになる。薬ってほんとに不思議。

無理をしない

バイトをいれすぎてちょっと嫌気がでてきた。なんだか脅迫的に働かなくてはいけないと思っている自分がつらい。やだな、やだなと思いながら生活するのは楽しくない。やっぱり無理をするのはよくないと思い、無理するのをやめようと決断。

でも自分に自信がないので決断がぐらつきどうしようとか悩む。うじうじ。生活の為に無理してでも働かなくてはいけないのだという考えに引っ張られる。で、結局いろいろ悩んだ後、バイトの数を減らしたら心が軽くなった。無理しない程度を見極めたかも。ちょっと達成感。

仕事について

ここ数日バイトに翻弄。忙しいと他に何もできない。自分のことについて考えることも出来ない。

仕事となるとそれに一生懸命になってしまい自分の生活のバランスが崩れてくるようだ。そして無理が続いてダウンしてしまうのか。

ワーカホリックになってしまうのは自分を大切にしていないからだろう。自分に自信がないので脅迫的に仕事をしてしまう。

仕事を楽しむということに壁がある。この壁は何だろう。楽しむということがわからない。これからは楽しめるように自分を変えていきたい。

愛情って何?

子供の頃に毒親から受けた傷をやはり癒さなくては変われないと思う。過去のことは忘れてしまって今を生きることは難しい。いろいろなところで障害がでてくる。

どんなに忘れようとしてもその傷はずっと自分の中にある。

大人になった今、傷を癒せるのは自分自身だ。自分に愛情をそそぐことで傷が癒されるのだと思う。しかし、親から愛情を注がれて育たなかったので自分に愛情を注ぐということがよくわからないというパラドックスに面する。

やはりそこでカウンセリングが必要になってくるのだろう。いま受けているカウンセリングからは、サポートされているという安心感を持つことができるので、自分の傷に向き合うこともできるようになってきたのかもしれない。

いま受けているカウンセリングに大満足というわけでもないけれど続けてみようと思う。そして自分に愛情を注ぐということは、どういうことなのかを見つけるのがいまのミッションだ。

 

自分を大切にするということ

自分を大切にするってどういうことだろう。自分の気持ちや考えを押し殺して生活していたのでよくわからない。

親に絶対服従を強いられていて自分の意見なんか聞いてもらえなかった。とにかく素直で聞き分けの良い子でいなくてはいけなかった。

どこかで自分を見捨ててしまったのだろうか。諦めてしまったというか。自分の人生を選択する権利がないと思いこんでいる。

まずは自分の気持ちや考えを押し殺さないで認めることから始めようと思う。と思ったら自分の心が喜んでいるのがわかった。

少しづつでも自分を大切にするようにしたい。

ダイアリー

今日の調子はまあまあ良かった。ランドリーへ苦しまないで行けた。

ホームメードのグラノーラをはじめて作ってみた。意外に簡単にできるし味もうまい。新しいことをやってみるのは良いことだ。

先日買ったMother who can't love: a healing guide for daughters by Susan Forwardを読んでいる。ひりひりしながら読んでいるのでなかなか進まない。

この本の筆者は母を感謝しろとか敬えとか一般的に蔓延している道徳的な考えは毒母に育てられた人たちにとっては無理強いだし、その無理強いによって傷をより深くしていると。

自分も母が問題のある人で、どうしても母に感謝などできなくて、罪悪感を感じていた。自分の心の傷を癒したい。

無題

体調不良。ここのところ調子がよかったのに。体が動かない。いろいろやりたいことがでてきたのに。

おとといの面接のあと、就職についていろいろ考えてみてた。そして就職の為にはいろいろ準備が必要だと思った。ブランクの期間が長いせいで、デザインの腕がなまっているし、仕事に対して自信がないので自信がつくように準備運動からはじめてみようかと。行動することは良いことだ。仕事でいろいろチャレンジできるようになりたい。

david sylvianの音楽が心地よい。彼の曲は鬱の状態にしっくりくる。鬱になってからあまり音楽が楽しめないでいたのでうれしい。

 

無性に食べたくなりジャンクフードを食べ過ぎた。

サプリ:DLPA、MV